63-й регион здоровья.Информация.

63-й регион здоровья.Информация.

суббота, 24 июня 2017 г.

Будем зарабатывать висты


Они опять спорят и опять далеко не во всем согласны друг с другом. Удивительно, как при столь разных взглядах им удается писать вместе такие хорошие книжки?!

КАЖДАЯ — ПУП ЗЕМЛИ

Сергей: В советских СМИ была популярна рубрика “Маленькие хитрости”, где давали полезные советы типа: “Перед тем как разрезать лимон, обдайте его кипятком. От этого он станет ароматнее”. Я это к чему? У меня есть собственные “маленькие хитрости” по части общения с женским полом. Я собрал их воедино и, пользуясь случаем, хочу спросить у моей сестры и великолепного соавтора: а правда ли они работают?

СВАРЛИВЫЙ, РЕВНИВЫЙ, БРЮЗГЛИВЫЙ

По моему опыту, вроде работают. Все-таки, признаюсь, характер у меня далеко не сахар. Я гневливый, обидчивый, педантичный, требовательный, сварливый, ревнивый, брюзгливый. Но, с другой стороны, с супругой Светланой ухитрился прожить 30 лет и 3 года. С сестрой Аней работаем вместе больше 25 лет. В издательстве большинство сотрудников - женщины. И везде меня, худо-бедно, терпят. Считаю, благодаря тем самым “маленьким хитростям”, цена которым, в буквальном и переносном смысле, грош. А эффективность высокая.

ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ

Для нас, мужиков, значение имеет нечто незабываемое: секс на вершине Эйфелевой башни помним бесконечно, всю жизнь. У женщин мозг, ИМХО, работает иначе. По накопительной системе, куда день за днем вам записываются (или отнимаются) бонусы или висты.
Для примера: спросите напрямки любую даму, что бы она предпочла получать: один роскошный букет, из тридцати роз, единожды в месяц - или по одной розочке каждый день? Ответ будет однозначный: лучше помалу, но каждодневно.
Но цветы еще хотя бы денег стоят. А есть куча вещей, которые финансово не весят вообще ничего. И времени на них тратишь не больше пятнадцати секунд. А на девушку они - влияют. Например: встал утром - застели за собой кровать. Делов — на полминуты, проверял. А вам сразу вистов 5-10 запишут (женщины приметливы и памятливы). Или после ужина - убери за собой в раковину (или посудомойку) тарелку с чашкой. Тут вообще даже секунды не потерял - по пути.
А чего стоят простые, но эффективные знаки внимания? Пришла супруга (подруга) домой после вас. Ну, помогите ей снять пальто. И сапоги - вообще работает безошибочно (последнее действо, кстати, создает совершенно явный сексуальный подтекст).

А ЗАТРАТЫ - НУЛЕВЫЕ!

И еще: надо быть приметливым. Если вы постоянно живете вместе (или часто встречаетесь), не верю, что не заметили ее новый маникюр, причесочку или кофточку. Не обязательно рассыпаться в комплиментах, просто скажите: “О, у тебя новый маникюрчик!” - и это сразу принесет лишние 10-15 вистов.
Женщины не любят сюрпризы. Вместо того чтобы огорошивать: завтра идем в театр (ресторан), лучше предупредите заранее - шестого июля у нас выход в свет. Дама будет предвкушать, собираться. У нее появится повод сделать и маникюр, и причесочку, и новое платьице приобрести.
Следует помнить, что каждая женщина считает себя пупом земли. Весь мир должен вокруг нее обращаться, и ничего с этим не поделаешь. Но сия идея вступает в неразрешимое противоречие с нашей мужицкой полигамной природой. Ну, должны мы, по сущности своей, замечать и оценивать всех вокруг девиц! И как тут быть? Наступить на горло собственной песне. В конце концов, на людях ты с Ней, своей избранницей, бываешь хорошо если 2-3 раза в месяц. Остальное время делай что хочешь - Она не видит. Но если уж куда-либо выбрался с Ней - будь любезен, веди себя так, словно она и впрямь царица, а других особей просто не существует. Опять-таки, финансовые, да и душевные, затраты - практически нулевые. А жить будешь явно дольше.

ТАЩИТЬ В ДОМ МАМОНТА

Анна: Рубрика “Маленькие хитрости” мне всегда казалась занудной. Зато я обожала, когда по ней проходились в одном советском юмористическом журнале. До сих пор помню вопрос читателя: “Что смешного в совете: “Не мойте ножы горячей водой. От этого они тупеют?” И ответ редакции: “Ножи - тупятся. Тупеют - только люди”.

БАНАЛЬНЫЕ ХИТРОСТИ

Это я к чему? Да про собственную наивность и тупость! Сколько лет работаю в связке с любимым братом и всегда считала: ему искренне нравится моя новая прическа. Или маникюр. А это, как выясняется, банальные хитрости! Но - да, они действуют. Я всегда радовалась Сережиным комплиментам. Даже теперь, после его признания: перед встречей с братом буду покупать себе новые кофточки, ходить в парикмахерскую и делать маникюр.
В семейной жизни Сережа тоже советует грамотную линию. Не мыть посуду - просто поставить в раковину чашку. Не возить за собой пылесос - всего лишь застелить кровать. Какая-никакая, а помощь по хозяйству. Однако маскулинность сохраняется. Потому что на самом деле большинство дам хозяйственных мужчин слегка презирают. Дело самца - тащить в дом мамонта и покрикивать на домочадцев. А безработные - пусть они трижды рукодельники, няни и кулинары - в глазах женщин обычно существа второго сорта.

ГЕРОЙ-РУКОДЕЛЬНИК

И не надо искать себе оправданий: “Я, мол, своими руками сделал в доме ремонт!” Жена, возможно, похвалит. Но обязательно позавидует подруге, чей супруг оплатил бригаду, а ее саму на время раздрая в доме вывез на мальдивский курорт.
Моя знакомая много лет жила одна. И вдруг нашла себе мужчину. Командир, лидер! Пригласил в гости - сам готовил. Правда, осетра заливного почему-то подал в чешуе и с шипами. Дальше - больше. Командир заявил хозяйке: “Твоя квартира нуждается в полной переделке!” И затеял реновацию - длилась она, не вру, больше десяти лет! Жилая площать - около 30 кв. м. В итоге бедная женщина почти все время проводит в доме дочери, с внуками. Ну, а безработный герой - продолжает реализовывать свои идеи в чужой квартире.
Хотя когда в семье оба работают - не совсем справедливо, если мужчина ограничивается лишь застиланием постели или чашкой в раковине. Помощь в уборке любая женщина оценит. Особенно когда любимый, наступив на горло собственной песне, спросит: “Чем тебе помочь?” И выполнит повинность, аккуратно, ответственно и без самодеятельности. А то иногда после мужской уборки любимая кастрюля валяется в мусорном ведре (тефлон, видите ли, в одном месте чуть стерся). Или ванну берется оттирать настолько тщательно, что ты за это время успеваешь убрать всю квартиру.

ПОГЛЯДЫВАЕТ НА ГРУДАСТЫХ

Про то, что каждая женщина внутри себя королева, Сережа тоже правильно пишет. Но это ведь какие нервы надо иметь: чтоб, допустим, на премьере в Большом театре, куда слетается сонм красавиц в сумасшедших вечерних нарядах, смотреть только на жену! Мой муж подобной выдержкой не отличается. Часто вижу: то косит глазом на блондинку в юбке до пупа. То с продавщицей любезничает. Я не злюсь. Но внимательно разглядываю особу, что привлекла его внимание. И кое-что беру на вооружение. Заметила, что на грудастых стал поглядывать - купила себе крутой пуш-ап. Пялился на девицу с кукольными ресницами - сделала ламинирование.
Но мы-то с Сережей - давно и глубоко семейные люди. А вот тех, кто только ищет себе пару, я бы от подобных хитростей предостерегла. Ну что за моветон: приходить на свидание с единственным цветком. И сапоги с девушки стягивать опасно. Может неправильно понять: “Маньяк! Даже чаю не налил, с порога набросился!”

ДИАЛОГ НАПОСЛЕДОК

Анна: И еще, Сережа, далеко не все девушки знают, что такое вист. Дай, пожалуйста, простое и понятное пояснение!
Сергей (мрачно)Мужчины-то знают!
Анна: Тогда я попробую. Это какая-то штука из карточной игры “преферанс”. В чем суть, объяснить сложно, но чем их больше, тем лучше.
Анна и Сергей Литвиновы   http://www.s-info.ru/

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Примечание. Отправлять комментарии могут только участники этого блога.