Принять факт, что дети почти взрослые и их вот-вот придётся отпустить в свободный полёт, нелегко. Как пережить этот этап, не испортив ни собственную психику, ни отношения с ребёнком?
Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова.
Первый читатель Мария Геворгян:
Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова.
Птицы знают: если птенец не потренирует свои крылышки, то не научится летать и не сможет самостоятельно выжить, став взрослым. В таких же пробах себя и своих сил нуждаются и подростки. Но родители иногда забывают, как это важно – вовремя поставить их на крыло, дав детям право на самостоятельность. Более того, порой мамы и папы даже считают, что подростков нужно контролировать ещё бдительнее, чем малышей, – как бы чего не натворили!
Почему он нас не уважает?
Однако родительские попытки требовать от подросших детей неукоснительного исполнения тех или иных действий вызывают у подростков лишь неуважение к старшим – как ответ на их неуважение к ним. Дело может кончиться закономерным бунтом, в ходе которого разгневанное юное создание действительно может что-нибудь натворить такого, от чего взрослые схватятся за голову. Конечно, трудно вот так просто взять и отпустить ребёнка, особенно если вы привыкли следить за каждым его шагом. Поэтому лучше подготовиться к этому моменту заранее, чтобы привыкнуть к мысли, что процесс отпускания своего чада – дело не только необходимое, но и необязательно мучительное. Более того, это может быть даже радостно и приятно для обеих сторон. Но такое будет возможно, только если делать это спокойно и поэтапно.
От указаний к договорённостям
Первое, что нужно, – это изменить стиль общения с ребёнком, особенно если до того он был скорее директивным. Нормально, если вы заведёте разговор о том, что теперь в ваших отношениях что-то будет по-другому. Можно начать беседу с таких слов: «Ты стал постарше, и теперь мы уже можем многое обсуждать на равных». Советуйтесь с подростком по разным вопросам, интересуйтесь его мнением, а также всем тем, что для него важно. Обсуждайте вместе общие цели и пути их достижения. Принимайте совместные решения, разрабатывайте сообща правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи. Дайте ребёнку возможность полноправного участия в семейных делах. Создайте дома демократическую атмосферу, позволяющую каждому высказывать своё мнение, выражать свои чувства и быть при этом услышанным.
Право на ошибку
Пора нам, взрослым, осознать, что в жизни наших близких отнюдь не всё зависит от нас. В подростковом возрасте человек уже способен многое решать и организовывать сам – это касается его вещей, занятий, общения, времяпрепровождения. Признайте право ребёнка на самостоятельный выбор. Да, он может оказаться ошибочным, но, как известно, на ошибках учатся. При этом вы всегда можете высказать своё несогласие с решением чада, если оно вам не нравится. Несогласие – это не указание. Просто пусть ребёнок знает, что вы думаете иначе, и привыкает к разнице во мнениях. Хорошо, если в конце вы добавите: «Это моё мнение, но право окончательного решения за тобой». Так же надо поступать и с привычками чада, которые нам кажутся плохими: если мы просто не будем их замечать, значит, будем им потакать. Лучше открыто говорить о том, что не нравится, но при этом осуждать только поведение ребёнка, а не его самого. Помимо этого нужно предупреждать ребёнка о возможных последствиях его поступков, при этом дав ему возможность поступать по-своему (разумеется, если речь не идёт о серьёзной опасности для жизни или здоровья, о чём тоже нужно обязательно говорить).
Мама, не горюй!
Некоторым мамам процесс трудно даётся потому, что им кажется, что, перестав обращаться с ребёнком так, как им привычно и понятно, они больше не смогут заботиться о нём, и дитя останется без их защиты. Это не так. Отпустить – не значит отстраниться, отгородиться и лишить ребёнка поддержки. Просто надо перестать делать за него то, что он уже готов делать сам. А для мамы дело всегда найдётся – ведь каждый подросток нуждается в любви и принятии. Ему важно, чтобы его слушали, интересовались его мнением, обнимали, доверяли, поддерживали его веру в себя. Этого никто не сделает за вас. А вы в свою очередь можете делиться с сыном или дочерью своими переживаниями – ведь умению оказывать поддержку и нести ответственность за близких тоже надо учиться, и это им уже вполне по силам.
Первый читатель Мария Геворгян:
– Хотя у меня ещё нет детей подросткового возраста, я полагаю, что самое главное в отношениях родителей и детей – это доверие. Но оно не появляется само по себе, оно воспитывается, нарабатывается с детства. С малых лет ребёнок должен понимать, ценить и всячески беречь доверие мамы и папы. Тогда, став подростком, он будет стараться сохранить его.
